<< Анекдоты про армию >>

Молодой солдат задает сержанту вопрос:
— Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги? — Пртому что с двух ног шагать никак нельзя, — отвечает сержант.


*******************************************

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает:
— Матери?
— Точно.
— Будь другом, заложи копирку!


*******************************************

Командир взвода глядит на свет через ствол автомата.
Солдат спрашивает:
— Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
— Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.


*******************************************

Лейтенант подает команду:
— Взвод, напра...
Один из солдат сразу повернулся.
— Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной команды?
— Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова...


*******************************************

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
— После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
— А если снаряд летит над морем?
— Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — ответил офицер.


*******************************************

Командир роты находит в пирамиде нечищенный автомат.
Строго спрашивает:
— Чей автомат?
— Конструктора Калашникова! — бодро отвечает солдат.


*******************************************

Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
— С чего начинается чистка автомата, рядовой Гусёк?
— С проверки, номера.
— Почему?
— Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.


*******************************************

Хороший солдат никогда не теряется.
Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и
увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот
не признается в том, что спал, если- его-разбудить сразу, решил
все провести «по науке». Снял с крючка хомут, надел его на шею
солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
— Спали?
— Никак нет! Бодрствовал.
— Почему же хомут на шее?
— Чинил, товарищ-капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.


*******************************************

Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату.
— Сынок! — кричит мать.
— Ну, как я выгляжу? — спрашивает сын. Что на мне?
— Новая форма? — спрашивавает мать.
— Нет!
— Новые ботинки?
— Да нет же! Приглядись, я в противогазе!


*******************************************

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
— В чем дело?
— Жена сильно разбила голову.
—А вы тут при чем?
—Как при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!


*******************************************

Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит: — Стой, кто идет!
Из темноты доносится:
— Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу!
— Свой! — откликнулся часовой радостно. — Проходи!


*******************************************

Вернувшегося домой солдата спрашивают:
— Где служил, Вася?
— В Каракумах.
— Что это?
— Черные пески.
— Интересно, они и в самом деле черные?
— Не очень. Видимо, много краски ушло налево.


*******************************************

Идет бой в пустыне Регистан. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл.
— Вы куда, ефрейтор Понталыкин? — спрашивает взводный.
— Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
— Не понял.
— Отсюда до «духов» — двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.


*******************************************

— Гляди, куда попала мне пуля, — показывает солдат-афганец товарищу пальцем точку на груди.
— И как же ты остался живым? Тут же сердце!
— Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в пятках.


*******************************************

Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам:
— Главное сейчас — сохранять хладнокровие.
— Куда уж больше, — говорит один солдат. — У меня кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает.


*******************************************

Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
«Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не, могут.
Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать
на час, на два раньше и ходить не торопясь».


*******************************************

Лейтенайт задает вопрос:
— Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
— Проснуться, товарищ лейтенант.


*******************************************

— Что такое социализм? — спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант.
— Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе крутит мафия.


*******************************************

На занятиях «боец говорит комиссару;
— Мне кажется, товарищ комиссар, что маленькая буква «б» в слове ВКП(б)
принижает роль партии. Если вдуматься, наша партия заслуживает, чтобы ее
обозначали большой Б!


*******************************************

Беседуют два офицера:
— Когда говорят, что Брежнев — видный военачальник второй, мировой
войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.
— Причем тут Чаплин? Он никакого отношения к к военным делам не имел.
— Потому он и вспоминается.


*******************************************

Комендант гарнизона встретил двух солдат,в городе и остановил их.
— Вы знаете, кто я?
— Слушай, — сказал один солдат другому, — давай отведем его в госпиталь.
Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.


*******************************************

— Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль?
— Так точно, товарищ лейтенант!
— А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?
— Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.


*******************************************

— Что ни говори, ребята, — делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат, — служба — не мед.
Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!
— Но их всего двадцать четыре, — замечает один из собеседников.
— На «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.


*******************************************

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат.
— Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель. — И в самом деде, мы
забыли взять эту чертову балку!
Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение. Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
— Что вы все время смотрите на часы?
— Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.


*******************************************

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
— Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
— Неужто нельзя было навинтить их побольше? — спрашивает матрос. — Разве этого достаточно для такой махины?


*******************************************

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил
большую кружку воды. — Плохо себя чувствуешь? — спросил товарищ.
— Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.


*******************************************

Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.


*******************************************

— Что случилось с эсминцем «Непотопляемый? — спрашивает матрос товарища.
— Потонул.
— Как так?!
— Ты видел скалу перед, входом в нашу бухту?
— Да, конечно.
— А вот они ее не заметили.


*******************************************

Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает? вахтенного:
— Как далеко отсюда до твердой земли?
— Триста метров, товарищ майор.
— В каком направлении?
— Вниз, товарищ майор.


*******************************************

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает :
— Что это за новость?
— Все в порядке, — отвечает сменяемый офицер. — Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного в нужное время.


*******************************************

Жена летчика делится с соседкой :
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что проверит,
встанет ли та на четыре лапы, если ее сОро-сить q высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.


*******************************************

Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой «жигуленок» по шоссе с недозволенной скоростью.
— Я слишком быстро ехал? — спрашивает водитель.
— Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.


*******************************************

Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: «Вы, наверное, первый раз летите?» — «Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я — парашютист».

*******************************************

— Как тебе нравится новый самолет? — спрашивает один лётчик другого.
— Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле конструктора Сухого, самолет — сырой, летчик - мокрый.


*******************************************

Перед прыжком с парашютом инструктор - напутствует учеников:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте, мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат,
— Очень просто. Первый и последний.


*******************************************

Старшина объясняет солдатам: — По команде «Становись!» все Должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздунов...
— Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
— Не нравится, студент?. Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. Й попробуйте мне возразить!


*******************************************

Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу:
— Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как .дома. И всегда помните» что вы одна, семья, командир — ваш отец.


*******************************************

Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
— Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?
Маленький, короткостриженый солдат ; смущенно молчит.
— Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляете меня повторять вопрос.
— Рядовой Волкогонов, товарищ старшина,-— набравшись смелости, сообщает солдат.


*******************************************

Старшина отчитывает солдата:
— Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежик:!
— Товарищ прапорщик, я...
— Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!


*******************************************

Старшина собрал сержантов роты и говорит:
— Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
— Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений.
— При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.


*******************************************

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
— Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка.


*******************************************

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
— Это прайда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?


*******************************************

Командир танка задает вопросы членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — отвечает второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант. — Главное в танке — не дрейфить.


*******************************************

На комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
— Я крайне близорук, доктор.
— Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.


*******************************************

После собеседования при поступлении в военное училище вылетает взмыленный парень.
— Приняли?
— Думаю, зарежут. Ни два вопроса ответил отлично, на третьем сыпанулся по-мертвому.
— Ка какие вопросы ответил?
— По истории спросили, когда я родился. Ответил точно» По географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике сыпанулся.
— Какой был вопрос?
— Что такое ООН? Я знаю ООЖ — женская, ООМ — мужская: а вот два ноля Н не знал.
— И что же это такое?
— Оказывается, Организация Объединенных Наций.


*******************************************

Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий говорит :
— Минутку, я сниму пробу.
— Нельзя, товарищ майор... — предупреждает солдат.


*******************************************

Построили взвод солдат.
— Рядовой! — кричит прапорщик. — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «Смирно!»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «Смирно!»
— Да, но муха продолжала маршировать.


*******************************************

Командир дивизии вызвал молодого, лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
— Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут, после расформирования?


*******************************************

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму — себя доказать и поглядеть, как к его новому званию отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой: «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник, за время вашего отсутствия в роте никаких происшествий не случилось!»
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил ошибку:
— Скажите, сержант, вы энаете, кто у вас в стране носит папахи?
— Гуцулы, товарищ подполковник! — бодро ответил сержант.


*******************************************

Дежурный по полку докладывает командиру:
— Товарищ, полковник, по-моему, это вас к телефону.
— По-вашему или точно?
— Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили : «Это ты, старый хрен?»


*******************************************